हामीले बालखैमा पढेको स्वर वर्ण-अ आ इ ई...

 

अ	आ	इ	ई	उ	ऊ	ऋ	ॠ	ऌ
ॡ	ए	ऐ	ओ	औ	अं	अँ	अः
www.sampraspaudel.blogspot.com

चित्र कथा

चित्र कथा

-------------

जीवनदेखि उदेक भ‌एर 

काल पर्खिरहेका वृध्द भन्छन्

काल लिनै आएन... ।

लाउलाउँ खाउँ उमेरमै

जवान छोरो गुमेपछि वृध्दा भन्छिन्

मलाई नै लगे हुन्थ्यो नि हाय... ।

अवालेको रङ्गिएको सग्लो भाँडो,

सिकर्मीको बुट्टे आँखीझ्याल,

लिपिकारको हस्तलिखित लिपी,

कलाकारको चर्चित कृति

अनी

पूरानो टेप रिकर्ड,

साङ्लाले भरिएको रेडियो,

एल्बममै टाँसिएको जवानीको फोटो

ती सबै जीवनका भोगाई न हुन् ।

परिभाषा खोज्दै गर्दा,

जीवन सङ्गमरमरले सजिएको महल हो वा

जीर्ण भग्नावशेष हो

मैले अनुमानसम्म गर्न चाहेँ ।

अन्तत: जीवन 

मुस्कान र क्रन्दन दुवैले भरिएको

एक चित्र कथा 

मात्रै पो हो कि ।

समृध्द समाज राष्ट्रिय दैनिक, २०७७ कार्तिक २४

समृध्द समाज राष्ट्रिय दैनिक, २०७७ कार्तिक १७

भूमध्यरेखा टाइम्स, २०७० असोज २१

समृध्द समाज दैनिक, २०७६

घिरौँला महात्म्य

घिरौँला महात्म्य

-------------------

पहिलो महिना:-

१.

प्रेसर कुकरले घिरौँलालाई

सात सिट्टी मारी जिस्कायो,

उसैबेला घिरौँलो मोरो

पग्लेर पानी पानी भयो ।

२.

भान्छेले भन्यो ए घिरौँला

सब जानी जानी भयो,

अर्को तीन सिट्टी लाउँदासम्म

सारा डढेर खरानी भयो ।

३.

ह्याकुला फ्राइ खाइयो

लेग पिस पनि चपाइयो,

टुथ पिकले दाँत कोट्याउँदै

८० रूप्या मासु खानेलाई तर्साइओ ।

दोश्रो महिना:-

१.

छिमेकबाट पनि आजकाल 

घिरौँला नै आउन थाल्यो,

म घिरौँला कविता लेख्ने

अर्को गीत गाउँन थाल्यो ।

२.

मास्क लगाएर बसौँ घरैमा

बाहिर जानै हुन्नँ,

ढ्याउ पनि घिरौँलाकै छ गाँठे

पाचक खाँदा पनि हुन्नँ ।

३.

घिरौँलाको दाल, फाँडो अनी

यसकै अचार र रोस्ट बनाउने,

यही घिरौँला हो नि हजुर

५१औँ दिन मनाउँने ।

तेश्रो महिना: 

आउँन बाँकी

(आउँछ, नभाग्नु नि ।‌ उपहार पनि छ, ५ किलो‌ घिरौँला)

सेभ्नु, हग्नु

 समृद्ध समाज दैनिक

(२०७६ माघ २६, CMC Hospital, भरतपुर)

तिम्रो इङ्लिस र मेरो अंग्रेजी-८

तिम्रो इङ्लिस र मेरो अंग्रेजी-८

उः सरनेम प्लिज ।

मः पौडेल ।

उः सरनेम प्लिज ।

मः पौडेल ।

उः ए सर..... हजुरको नेम के हो ?

मः नेम संप्रस हो । सरनेमचाहिँ पौडेल हो ।

अनी Sir, Name please लाई "श्रीमान् नाम के होला ?" भन्नु पर्दैन ।

पहिलेvsअहिले

*जिजुबा/जिजुआमाको पालामा: दूरं तिष्ठति
*हजुरबा/हजुर‌आमाको पालामा: अतिथी देवो भव:
*बा/आमाको पालामा: स्वागतम्
*छोराछोरीको पालामा: कुकुरदेखि सावधान
*नातिनातिनाको पालामा: सामाजिक दूरी कायम राखौँ
#पहिलेvsअहिले
www.sampraspaudel.blogspot.com

उता कृष्ण कृष्ण यता राधे राधे

नेता बोल्छ आधी कार्यकर्ता आधी,
उता कृष्ण कृष्ण यता राधे राधे ?

नेता भन्छ कमिशन कति पाउँछु मैले,
कार्यकर्ता भन्छ सुध्रिसके अहिले ।

नेताकै बाटोमा गर्दै ताते ताते,
उता‌ कृष्ण कृष्ण यता राधे राधे ?

सेवा गर्ने बेला इमान्दारी देखाऊ,
राजनीतिक कोट फुकालेर आऊ ।

भजन घन्के उता, यता खैँजडी ताते
उता‌ कृष्ण कृष्ण यता राधे राधे ?
२०७६ चैत्र १८, मनहरी-५ (डिल्लिपुर), मकवानपुर

(आदरणीय चट्याङमास्टरसँग प्रभावित भै कोर्ने हिम्मत गरेको छु ।)

कोरोना आतंक समापनपछि यसो गरौँ

कोरोना आतंकले धनी र गरीबलाई छुट्याएन । धनी देश र व्यक्तीको पैसाले पनि कुनै काम गरिरहेको छैन । यो आतंकको अन्त्य त एकदिन हुनु नै छ । यसबाट पाठ सिक्दै अघि बढ्नुको विकल्प नै के छ र ?

यस आतंकको अन्त्यपछि हामीले हाम्रैलाई विशेष स्थान दिउँ, आफूसँगै र अरूको पनि स्तर उकासौँ ।

* पैसा बचाउँनलाई घरपरिवारसँगै खानुहोस् ।
* गाउँमा घर हुनेहरूले शहरबाट गाउँ आउजाउ गरी स्थानीय उत्पादन खरीद गरी पैसा बचाउनुहोस् ।
* मजदूरलाई टिप्स दिन नबिर्सनुहोस् ।
* फूटपाथमा सामान किन्नुहोस् ।
* इन्डक्सन लगायत बिजुलीबाट चल्ने उपकरणको प्रयोगले आयातित ग्यास, पेट्रोलियम पदार्थ कम गर्नुहोस् ।
* होटलमा खाना खानु परेमा नेपाली होटल नै रोज्नुहोस् ।
* नेपाली खाद्य पदार्थ प्रयोग गर्नुहोस् । जसले गर्दा नेपाली किसान, मजदूरहरुले  आम्दानी गर्न सक्छन् ।
* मिलेसम्म डोको, ठेलामा बोकेर ल्याउने किसानहरूको साग, केरा, अनाज आदि उत्पादन खरीद गर्नुहोस् ।
* भ्रमणका लागि विदेशभन्दा नेपालका स्थानहरूलाई प्राथमिकता दिनुहोस् ।
कृपया तपाईँहरू पनि थप्नुहोस् र शेयर गर्नुहोस् ।

श्री श्री श्री ४२० तस्वीरानन्द स्वामीसँग फेसबुक तस्वीर बारे वार्तालाप

यहाँ पोस्ट भ‌एको तस्वीरका बारेमा गरिएको वार्तालाप:

प्रश्न: माथिको तस्वीर बारे फेसबुक तपाईँ झैँ ४२० फेसबुक महात्माहरू के भन्छन् ?

उत्तर: महात्माहरु भन्छन् यस तस्वीरको प्रवेश प्राचीन कालमा हुनुपर्थ्यो । राम र रावण फेसबुक चलाउँथे भने युध्द नै हुँदैनथ्यो । कौरव र पाण्डव भाइबर, ट्वीटर, ह्वाट्स एपमा झगडा गर्थे ।

प्रश्न: यस तस्वीरमा अनुहारको रापले के कस्तो क्षमता राख्दछ ?

उत्तर: महाभारत र रामायण जस्ता ठूला ठूला युध्द रोक्ने क्षमता यो 'धपक्क बलीरहेको' अनुहारमा छ । 

प्रश्न: तस्वीरमा झलझल बलिरहेको के हो ?

उत्तर: तपाईंको झलझल बलिरहेको यो तस्वीर आशाको किरण हो । जो अघिल्लो भ्यालेन्टाइनमा उषाकी किरण, त्यो भन्दा अघि निराशा किरण थियो ।

प्रश्न: सगरमाथा पनि चढ्नुहुन्छ अरे तस्विर  लिएर । 

उत्तर: आली कान्ला चढ्न गाह्रो उमेरमा त्यसैलाई सगरमाथा मान्दै चढ्दछु । यस पृथ्वी लोकमा बसोबास गर्ने मनुस्य जात नै फेसबुकमा फसेर मैँ जस्तै बनेका छन् ।

प्रश्न: आकाश‌ खुल्ला छ ?

उत्तर: मानवका लागि आकाश त धर्ती सबै बन्द छ ।

प्रश्न: आकाशमा बहने के हो ? 

उत्तर: लाग्छ कि यो खुला आकाशको पवनमा तपाईंको यही तस्वीर बहिरहेको छ ।

प्रश्न: यो तस्वीर देखेर कस्ता परिवर्तन हुन्छन् ?

उत्तर: तपाईंको यही तस्वीर देखेर चराहरु चिर्बिराउन थालिसके, पहिले गर्जन्थे । कविहरू कविता रच्न थालिसके, पहिले नाच्थे । गोपिनीहरू कृष्णजीलाई त्यागेर तपाईंको यादमा तड्पिन थालिसके, पहिले पानीले तड्पिन्थे । पुरै ब्रमान्ड खल्बलाएको तपाईंको यस तस्वीरलाई चुनौती दिन सक्ने अर्को तस्वीर समयको अन्त्य हुनु अगाडि आउला भनेर मानव जातीकै लागि ठुलो प्रश्न भएर अडिएको छ । 

प्रश्न: तस्वीर लाइक बारे केही भन्नु छ ?

उत्तर: एकभन्दा बढी लाइक गर्न पाइन्न रहेछ नत्र सारा जीवन यही फोटोमा लाइक गरेर बिताउने थिएँ । 

प्रश्न: सम्बन्ध बिच्छेद होला नि ?

उत्तर: हुँदैन, आजकल उनी पनि यस्तैमा व्यस्त छन् ।

प्रश्न: घरमा बुढा/बुढीको तस्वीर लाइक गर्नुभयो त ?

उत्तर: काठमाडौंको लोडसेडिङ तिनैले गर्दा भ‌एको थियो ।

प्रश्न: भागवत गीताले संसारको लोडसेडिङ हटाउँछ भन्छन् त ?

उत्तर: बिश्व कै अन्धकार हटाउन सक्ने क्षमता देख्छन् खासाका सामसन बनाउँने वैज्ञानिकहरू तपाइको यो तस्वीरमा । 

विज्ञानमा मात्र हैन धर्म क्षेत्रमा पनि प्रभाव पार्न पुगेको छ तपाईँको यो तस्वीरले । 

प्रश्न: यो तस्वीरको बारेमा अरू केही भन्नु छ श्री श्री श्री ४२० तस्वीरानन्द स्वामीजी महाराजज्यू?

उत्तर: कति राम्रो फोटो यताबाट हेर्दा नि राम्रो,

उताबाट हेर्दा नि राम्रो, उठेर हेर्दा नि राम्रो, उफ्रेर हेर्दा नि राम्रो! सुतेर हेर्दा नि राम्रो, बसेर हेर्दा नि राम्रो, सिधा परेर हेर्दा नि राम्रो, बाङ्गो पारेर हेर्दा नि राम्रो । 

प्रश्न: अन्त्यमा ?

उत्तर: बुढा/बुढीले अर्काको तस्वीर बारेको व्याख्या पढेर ढाडमा कुचो बर्साए पनि यो तस्वीर झलझली बलिरहने, पहाडेको टोपी र मधेशीको धोति जस्तो, बाजेको शैली र बज्यैको थैली जस्तो प्यार भरिएको छ । अर्थ न बर्थका व्याख्या गर्न लगाउँने तिमीलाई लाजको पसारो ।

अन्त्यमा,

खासै धेरै बयान त गर्नै सक्दिनँ म, अरूलाई बयान गर्न लाउनुस् न है ।

कोभिड १९ सरसहयोग जानकारी

कोभिड १९ सरसहयोग जानकारी:

+ लक्षण के हो ?

+ जोगिने उपाय के के हुन् ?

+ जाँच तथा उपचारको पैसा लाग्छ ?

+ सबै समाचार सुन्न, पढ्न आवश्यक छ ?

+ प्रयोगशाला कहाँ कहाँ छन् ?

+ थप जानकारी कसरी लिने ?

+ हाम्रो दायित्व के के हुन् ?

---------

लक्षणहरू:

* १००.४ डिग्री सेन्टिग्रेडभन्दा बढी ज्वरो आएमा

* सुख्खा खोकी (सामान्यतया सिँगान नबग्ने)

* थकान महशुस हुने

----

जोगिने उपाय:- 

* घरमै बसी तोकिएका स्वास्थ्यका उपायहरू (हातखुट्टा, नाकमुखको सरसफाइ, मास्क प्रयोग, भीड निषेध, शारीरिक क्रियाकलाप) अपनाउँन सकिन्छ ।

* लिफ्ट चढ्दा, भ-याङ चढ्दा बारमा समाउने, खाद्यान्न स्टोरहरूमा एउटै सामान धेरैले छुँदा, पैसा छुँदा, हात मिलाउँदा, जुठो खाँदा, सरसामान बाँडफाँड गर्दा संक्रमण एकबाट अर्कोमा बढ्न सक्छ ।

----

कस्ता समाचार सुन्ने, कति सुन्ने ?

* आफूलाई पूर्ण जानकारी भ‌एपश्चात धेरै समाचार सुन्नु, पढ्नु पनि राम्रो होइन । 

* संक्रमण बढेका, मृत्यु भ‌एका खबरहरू धेरै सुन्दा एकोहोरो हुन सक्छ ।

* भरपर्दा अनलाइन मिडिया, रेडियो टिभीका समाचार मात्रै सुन्ने, हेर्ने, पढ्ने

* अफवाह फैलाउने क्रम जारी छ, यसबारे प्रहरीलाई जानकारी गराउने, आफू र परिवार आफ्ना आफन्त, छरछिमेकीलाई हल्लाको पछि नलाग्न आह्वान गर्ने

----

प्रयोगशालाहरू:

* राष्ट्रिय प्रयोगशाला, काठमाण्डौँ

* धरानस्थित विपि कोइराला स्वास्थ्य विज्ञान प्रतिष्ठानमा प्रयोगशाला सुचारू भ‌एको छ ।

(सातै प्रदेशमा स्थापनाको तयारी)

----

थप जानकारी कसरी लिने ?

* कोभिड १९ सम्बन्धी कुनै जानकारी चाहिएमा बिहान ८ देखि बेलुका ८ बजेसम्म ९८५१२५५८३७/३९ मा फोन गरी जानकारी लिन सकिनेछ ।

* विस्तृत जानकारीका लागि १११५ फोन गर्न सकिने

----

जाँच गराउँदा पैसा लाग्छ ?

* यसको लक्षण देखिएको तीन दिन घरमै बस्ने, उस्तै समस्या भैराखेमा स्वास्थ्य संस्थामार्फत् खकार जाँच गराउन सकिने

* जाँच तथा उपचार नेपाल सरकारले निशुल्क गर्ने

हाम्रा दायित्वहरू:

बालबालिका र वृध्दवृध्दा तथा अशिक्षित वा जानकारी नभ‌एका वा आत्तिएका मानिसहरूलाई यसबारे सचेतना दिनु हाम्रो दायित्व हो । आफूलाई सम्भावित लक्षण देखिएमा अस्पताल जानुपर्नेछ । अन्यथा यसले परिवार, छरछिमेक, आफ्नाआफन्त र सिङ्गो देशलाई असर गर्न सक्छ । हालसालै विदेशबाट आएका व्यक्तीहरू रहेको समाज भयभीत छ, उनीहरूले सरकारको सम्पर्कमा पुगी क्वारेन्टाइनमा बसून् ।

सबैको जय होस् ।

कूलमान दाइ यसो नगरम्

काठमाण्डौँ उपत्यकामा अन्डरग्राउण्ड बिजुलीको तयारी हुँदैछ । यसप्रति कुकुरहरूको ठूलो विरोध हुनसक्छ । 

सडक दिनानुदिन सफा हुँदैछ । वान वेले झनै समस्या छ । आकाशे पुल अर्को झण्झट बनिरहेछ । जाउन् कता जाउन् ? 

त्यही पोललाई छेक पारेर पिसाब गर्ने कुकुरहरूलाई दुख भाछ । आखिर कुकुरलाई पत्थरी भ‌एर उपचार गरेको स्वदेशी त के विदेशी समाचार पनि छैन । मृगौला बिग्रिएर सापटी, शोधभर्ना, पैँचो, उधारो वा सशुल्क निशुल्क दिने पनि कोही हुन्नन् ।

व्यथा चर्को छ नि, मान्छेलाई जस्तो सार्वजनिक शौचालय पनि नहुने... ।

मान्छेका खुट्टा, जुत्तासम्म त ठीकै हो त्यो भन्दा माथि आए को जिम्मेवार ? भो बिजुलीको तार अण्डरग्राउण्ड नगरौँ ।

पूरानै चालचलन ठीक

हजुरबा हजुर‌आमाका पालाका यी चलनचाहीँ राम्रै थिए । कसो ?

१. भान्छामा जोकोही प्रवेश निषेध थियो ।

२.  घर परिवारमा पनि बालबच्चालगायत कनिष्ठ सदस्यहरू बस्ने ठाउँको व्यवस्था अलग अलग थियो ।

३.  खाना खान प्रवेशमा कपडा फरक हुनुपर्थ्यो ।

४. अघिल्लो दिन लगाएको कपडा बिहान उठ्नासाथ धुनुपर्थ्यो ।

५. हरेक दिन नुहाउनै पर्थ्यो ।

६. जोकोही भान्छे लाग्नु हुँदैनथ्यो ।

७. श्राध्द, पूजाआजा जस्ता कार्यहरूमा कतिपय खाद्य पदार्थ निषेध थिए । (माछामासु, जाँडरक्सी आदी)

८. होटल तथा खुला स्थानमा खान निषेध थियो ।

९. बाहिरबाट आएपछि पानी वा आगो छुनु पर्ने वा बालबच्चा छुन नहुने ।

पति नहुनेले छोरालाई, छोरा नहुनेले मीत छोरालाई...

"पति नहुनेले छोरालाई, छोरा नहुनेले मीत छोरालाई..."

आशय बुझ्नु छैन त्यसै हल्ला ग-याछन् । पुरूष प्रधान भयो अरे ।

---

अर्थ थाहा पाउनोस्:

कोरोना, झाडापखाला, जुका मात्रै हैन, सयौँ रोगहरूबाट बच्न हातमुख राम्ररी धुनुपर्छ । 

सम्भव भ‌ए स्यानिटाइजरले, नभ‌ए अल्कोहल (स्प्रिट) मिश्रित पदार्थले, त्यो नभ‌ए साबुन पानीले, त्यो पनि नभ‌ए खरानी पानी,  तितेपातीले हात धुनुहोस् ।

विकल्प दिनसक्ने नेपालीपन त यस्तो आशयको पो रहेछ । 😂😂😂

गजुलियल डट कमबाट मेरा व्यंग्य लेखहरु

शीर्षकअनुसारको पूरा लेख पढ्नका लागि तलको लिङ्कमा क्लिक गर्नुहोस् ।

प्रचण्डको ‘मने’ र चित्रबहादुरको ‘चाइन्जो’ ट्रान्सलेट नभ‌एपछि…

https://www.gajureal.com/news/2020/03/16/6266.html

को हुन् ती तीनजना ! किन खोज्दैछन् तपाईंको फोन नंबर ? चिन्नुहोस्…

https://www.gajureal.com/news/2019/01/06/3119.html

चोक चोकका बाबा र थोक थोकका माताहरुको विगविगी…

https://www.gajureal.com/news/2018/09/23/2226.html

कोरोना र अन्य थुप्रै जोक

😜😜😜

आजकल मानबहादुर मोबाइल छुन पनि डराउने गर्छ ।

कारण:

मन्दिरदेखि शौचालयसम्म अनुमति पाएको छ यसले । संसारका सबैखालका भाइरस जति यसैमा हुनसक्छ ।

😜😜😜

मन्दिरमा कोरोना:

पण्डित बाजे: आजकाल आउँन कम भाछ त...

भक्त: कोरोनाको डर छ गुरू ।

पण्डित: नडराउनोस्, ल हात थाप्नोस् ।

(हात थाप्छ घुटुक्क पिइदिन्छ ।)

भक्त: जिब्रै बटा-यो त गुरू ।

पण्डित: पञ्चामृत होइन यो, स्यानिटाइजर पो हो ।

(भक्त अहिले खस्पतालमा छ ।)

😜😜😜

क्वारेन्टाइन

मान्छेलाई लामै समय रूघाखोकी ज्वरो आए शंकाले क्वारेन्टाइनमा राख्ने अनी सँधै घारघारघुरघुर गर्ने मोबाइललाई चैँ जता पनि छुट ?

कारण: 

मोबाइल भाइब्रेटमा थियो ।

😜😜😜

सलाद खोई ?

बिहेको पार्टीमा मान्छेहरू सलाद मगाई मगाई खाइरहेका थिए ।

भातबहादुर पनि पार्टीमै थियो ।

ऊ मान्छेहरूको दिमाग फुस्किएको भनेर दङ्ग परिरहेथ्यो ।

कारण:

सलाद जो भनियो त्यहाँ 'सलाद' भन्नेचाहिँ थिएन । काँक्रो, मूला, गाजर मात्रै थियो ।

😜😜😜

एन‌आइसी एसिया:

"एन‌आइसी एसिया, बैङ्क पनि साथी पनि" भनेर ऋण सापटी लिएको महिनैपिच्छे फोन, म्यासेज गरेर उधुम मच्चाउँछ भन्या । साथी हो कि दुस्मन ? 

😜😜😜

कोरोना नमस्कार

ट्रम्प, मोदी, जीङ पिङ सप्पै टप्परटुइयाँ हुन् । हामी नेपाली चैँ सुपर टपरटुइयाँ हौँ ।

मोदीले नेपालको संसदमा भाषण दिँदा मोदीमय भ‌एका हामीले नाकाबन्दमा नजिकको शत्रु बनायौँ । नेपालीलाई पनि अमेरिका आउँन बन्द गर्नुपर्छ भन्दा अमेरिकाको नाम मात्रै थाहा पाएका हामीमध्येले नै ट्रम्पको पुत्ला जलाउँनुपर्छ भन्यौँ । ओबोर अवसर हो भन्दै चिनियाँप्रेमी भ‌एका हामी कुन बेला उसको खुङ्खार विरोधी भैदिन्छौँ । यसैलाई वन डे डेमोक्रेसी भनिएको होला ।

अहिले कोरोनाले विश्वलाई सताउँदा ठूला विश्व नेताले गरेका नमस्कार देखेर विश्व नै नेपालमय भयो भन्ने हुइयाँमा नपरौँ । नमस्कारको रजिष्ट्रेशन हाम्रो नाममा छैन है ।

😜😜😜

तिम्रो इङ्लिश र मेरो अंग्रेजी-७

हास्य पदक

* गोरखा दक्षिणबाहु ब्यूताउँने हो ?
पक्कै ब्यूताउँने हो । जनहितको निर्णय गर्न लगलग काम्ने, कर उठाएर आफ्नै घर बनाउँने, जनताको ढाड भाँचेर रजाईँ गर्ने, सरकारी सम्पत्तीको दोहन गर्ने उत्कृष्ट आफैँ सेवकलाई देशबाहिर जाउ भन्दै 'राहु गोरखा दक्षिणबाहु' प्रदान गर्ने ।
* त्रीशक्तीपट्ट कसलाई दिने ?
ठूला पदमा रहेका साना पदका कर्मचारीसँग व्यभिचार गर्न बाध्य पार्ने वृध्द जवानलाई त्रीसठ्ठी पटक कोर्रा हान्नी प्रमाणपत्र दिने ।
* नेपाल यत्न कसलाई दिने ?
बा आमालाई सडकमा पु-याउने, जाँडरक्सी खाएर श्रीमती पिट्ने, छोराछोरीलाई नपढाउने, खेतबारी बाँझो राखेर सरकारलाई गाली गर्नेमध्येको एक कनिष्ठलाई जिउँदै मरेको मान्छे घोषणा गर्दै आउँदो वर्षको 'नेपाल यत्न' दिने ।
२०७६ भरतपुर

कोरोनामाथि व्यंग्य

कोरोनामाथि व्यंग्य गर्न आँट चाहिन्छ, क्षमता चाहिन्छ । मैलेचाहिँ केवल प्रयास गरेको छु । क्षमतावान व्यक्तीचाहिँ मनोज गजुरेल हुन् ।
------
कोरोना पोस्ट भाइरल हुँदै...
कोरोनासम्बन्धमा लेख्न सकिने फेसबुक पोस्टहरू निशुल्क छन् । स्रोत लेख्दै शेयर गर्नुहोस् । आतंकित मनहरूमा खुशी भर्नुहोस् ।
------
१. "करूणा, करूणा" भन्दा भन्दै कोरोना भ‌एको अनुमान गर्न पनि सकिन्छ ।
------
२. मायालु जोडीले "फोन करो ना, करो ना" भन्दाभन्दै कोरोना नाम रहन ग‌एको हुन सक्छ ।
------
३. उधारो नतिरी मर्छ भनेर होला Ncell ले कोरोनाबाट बच्नुहोस् भनेर म्यासेज गरिराछ ।
-------
४. जाँड खाएमा कोरोना लाग्दैन भन्ने पनि देखिएछन् । योचाहिँ जाँडरक्सी खाएकै बेला प्रतिपादित सिध्दान्त हुनुपर्छ । रक्सी प्रतिबन्धित देश, शहरका प्यासी जँड्याहरूको विचार हुन सक्छ ।
------
५. मेडिकलमा मुख लुकाएर मास्क माग्नुपर्ने भाछ । पहिले पहिले त्यसरी त अर्कैचिज माग्नुपर्थ्यो ।
-----
६. "कोरोना भित्रियो भन्नेहरू काङ्ग्रेस हुन्, सरकार ढाल्ने खेल हो ।" अब कसले यसो भन्छ, प्रधानमन्त्री बिरामी छन्, बाँस्कोटा अलप भैग‌ए ।
-----
७. मास्क किन्नलाई घुस खुवाउनुपर्ने हो ? अख्तियार लाग्ला कि नलाग्ला ? ठूलालाई कारबाही गर्नुपर्दा निदाउँने अख्तियार जाग्ला कि नजाग्ला ।
-----
८. बर्डफ्लू, स्वाइफ्लू, डेङ्गु पचाएको नेपालीले अर्को विदेशी भाइरस नपचाउला भन्न सकिन्नँ ।
-----
९. कि खान्छ ढाँटले, कि खान्छ आँटले । हाम्रो त आँटै बलियो । आखिर डाक्टरले पनि मनस्थिति बलियो पार्नु भनेका छन् क्यारे ।
-----
१०. सुझाव: चाइनिजहरूलाई एयरपोर्टमा प्रतिबन्ध गरौँ ।
दुनियाँले बन्द गरेर एक्लै लडिरहेको चीन सरकारलाई पशुपतिनाथको निगाहा हुन दिउँ, अहिल्यै के हतार छ र ?
-----
११. लसुन खाए कोरोना चट् अरे,
यस्तै पत्रु आविष्कारले हाम्रो टोले साइन्टिस्टलाई विश्वले कहिल्यै चिनेनँ ।
------
१२. लौ न कसैले त 'टिकटक हेर्दा कोरोना लाग्छ' भन्दिनुपरो ।
धेरैका भातभान्सै बन्द भैसक्यो, भात डढेर देशभर अनिकाल हुन लाइसक्यो ।
-------
१३. चीनको सामान प्रयोग गरेर कोरोना लाग्दैन । ध्यान दिनुपर्ने कुरा भनेको व्यापारी स्वघोषित बाबाहरू यही मौकामा ध्यान, योग, फलाना चिलाना चुर्ण खाएमा कोरोना नलाग्ने चर्चा गरिराछन् । ती बाबामाताहरू पनि बेलाबेलामा अस्पताल भर्ना भ‌ई एलोपेथिक खाई पिइरहेका हुन्छन् ।
------
१४. मंगल ग्रहतिर बसाई सर्न पाए पनि हुने हो गाँठे । कोरोना सोरोना पनि आजिद होस् ।
------
१५. पुलिसले मुख सुघ्नुँ  परेको छैन । कोरोना जो छ ।
१६. "कोरोना भाइरसबाट बच्न मास्क हैन पञ्जा महत्वपूर्ण ।" - डाक्टर
अब महंगिने पालो पञ्जाको ।

(कोरोनाबाट आत्तिएर हैन, सजग भ‌एर बाँच्न सकिन्छ । हाँसौँ, रमाऔँ, रोगबारे चिन्ता हैन चिन्तन गरौँ । सबैको मंगल होस् ।)

"जी" को नालीबेली

"जी" हाम्रो सँस्कार, परम्परा र सम्मानको उँचो स्तर हो । जस्तो रामजी, श्यामजी, सीताजी, बास्कोटाजी, महराजी आदि ।

कसैले जी र ज्यू एउटै हो भन्ने पनि गर्छन् । यी दुवै एक होइनन् भन्ने मेरो खोक्रो ज्ञानको एउटा जिउँदो उदाहरण दिन चाहन्छुः नेवारी भाषामा "बजी"-चिउरा तथा खाजा भन्ने बुझिन्छ भने "बज्यू" भन्ने थर रहेको छ । यस्तै हजुरबालाई "बाजी" भन्दा भन्दै "बाजे" भएको हो कि भन्ने यो निबन्धकारको एकलौटी आशंका रहेको छ । "बजी", "ताजी", "हाजी", "पाजी" "चाजी", "दाजी" शब्दहरु हाम्रा विभिन्न भाषामा प्रयोगमैँ त छन् ।

प्रसङ्ग बदलौँ, कतै केही सफलता मिली हालेमा हामी लड्डु खान र खुवाउन चाहन्छौं । त्यसमा पनि हामीलाई "सुजी" को लड्डु ठीक लाग्छ । हामीमा हरेक छाक "सब्जी" खानुपर्छ भन्ने मान्यता छ । सुख्खा याममा "सब्जी" नपाइएला भनी हाम्रा पुर्खाले हाम्रै पौरखमा सागसब्जीका गुन्द्रुक बनाउँन सिकाएका हुन् । यस्तै हामीलाई चउरमा उफ्रनुभन्दा मोबाइलमै झुण्डिएर "पब्जी" खेल्न मनपर्छ ।

छोरीलाई सन्देश

छोरी, भोलीपर्सी तिमीले पनि बुझ्छौ यी कुरा:-

ए फर एपल त अन्तैको कुरा, हाम्रैमा पनि धेरै परिवर्तन भ‌एछन् ।

 कपुरी क - कमल क

 गाइगोडे ग - गमला ग

ओठ काट्यो ट - टपरी ट

 ठड्यौरो ठ - ठग ठ

डाङडुङे ड - डमरू ड

--

तीन धर्के ण पहिल्यै हरायो । थरमस 'थ' विशुध्द नेपाली भैसक्यो । दैलोको ठेलासँगै दैली 'द' पनि बेपत्ता भो । सत्यनिरूपण आयोगमा कसले पो उजुरी गर्ने हो ? निउरीमुन्टी 'न' ले त्यतिसारो निहुरेर नरिवल 'न' मा बदलिएको छ । पाटीमा बस्ने खाने 'प' सर्वहाराको नाइके सात पुस्तालाई पुग्नेगरी धनाढ्य भ‌एको छ । जन्मनासाथ मन्टेश्वरी र होस्टेल भर्ना गराउने फर्सी 'फ' हरूले किन छोरी बोकिरहन्थे र । बोरामा चामल किन्न पाउँनेहरूले 'भ' को भकारी किन देखून्, किन लेखुन् । 'र' लाई भूकम्प प्रतिरोधी पिल्लर आइसकेपछि कसले खाँबो हालिरहोस् । तल थोप्ली 'व' को थोप्लो पहिल्यै हराएर आफ्नो नाममा पास भैसकेको वकील 'व' ले के बहस गर्ला र ? लृ त उहिल्यै खुइलियो, ऋ पनि हराउँन लाग्यो गाँठे । अब लेजर प्रविधीले 'ष' को पेट नचिरी शल्यकृया हुने होला । 'श' को मोटोपन घटाउँने थरीथरीका विदेशी ग्रीन टीहरू भित्रिँदै होलान् । छेपारी 'क्ष' को छेपारी छिन्नेगरी भाषा बदलिसक्यो, तिनलाई अझै ज्ञानी 'ज्ञ' नै मानिरहनु पर्ने हो कि खै !

बाङ्गा प्रश्न उत्तर

समसामयिक प्रश्न र त्यसका खास उत्तर:
आस्था राउतको दुर्व्यवहार भेटिने CCTV ले‌ त्यत्रा किलो र क्विन्टलका सुनचाहिँ किन भेटेन होला ?
किनभने, "दालमें कुछ काला है, भित्र्याउने भिनाजु, लुकाउने साला है ।"

१ र २ नं. प्रदेशको नामाकरण गर्न किन नसकेको ?
प्रदेश ३ ले "बाग्मती" राख्दा बाग्मती, बागमती, वाग्मती, वागमती ईत्यादी विवाद देखेर । इकार, ईकार, उकार, ऊकार न‌आउने नामको खोजी हुँदैछ ।

ऋणको बोझले वडाध्यक्षले आत्महत्या गरे नि ?
वर्षेनी विदेशी ऋण थप्दै भुसुक्कै निदाउँदै गर्दा त सरकारलाई कुनै तनाव छैन । एउटा व्यक्तीले किन तनाव लिने ? बाँचौँ ।

जनता हामीलाई फेरी भोट हाल्ने ईच्छा भो भन्छन् । अब नेतृत्व फेर्नुप-यो भन्छन् नि जनता त !
कत्रा ढाँटले जितियो, अब जे गर्छौ गर जनता हो । भोटै हाल्ने मन भ‌ए कमेडी च्याम्पियनमा कमेडियनलाई भोट हाल । मासुभात हैन, उल्टै ६ रूपियाँ खर्च हुन्छ नि !

-----------------------

यी व्यंग्य हुन्, कसैलाई खुत्रुक्कै पारेमा 'ज्यानलाई खुत्रुक्कै पा-यो जेठान तिम्रै बहिनीले' गीत पाँचचोटी जप्नुहोस् । ठीक हुनेछ ।😂

२०७६ माघ ३, हेटौँडा

हाम्रा टाउको के टाउको, ८ करोड डलरको टाउको पो टाउको

८ करोड डलरको टाउको:

सुलेमानीको शव इरान ल्याउँदा एक समर्थकले इरानको जनसंख्या ८ करोड रहेकोले ८ करोड डलर पुरस्कार ट्रम्पको टाउको ल्याउनेलाई दिनुपर्ने र यसका लागि अपिल गरेका कुरा‌ वास्तविक हुन् ।

 बाँकी सबै भ्रम हुन् । 

यसैले हुटहुटीमा लागेर ८ करोड डलर कमाउने खराब नियत नराख्नुहोला । 

अमेरिकाले चाह्यो भने हाम्रो घरगोठ, भकारी, बुइँगल, घ्याम्पो अनि चर्पीसम्म पहुँच राख्न सक्छ ।

तपाईँ पत्याउनुहुन्न भने एउटा प्रमाण यहाँ छ, भर्खरै तिलिचोभन्दा अग्लो स्थानको ताल कजिनसरा ताल गुगलबाटै पत्ता लागेको हो नि ।

----

अर्को कुरा,

हामीबाट विदेशीहरूले धेरै सिक्नपर्ने छ, दुई प्रमाण हेर्नुहोस्,

१. देवकोटाले उडी छुनु चन्द्र भनेको ८ वर्षपछि आर्म्सट्रङ चन्द्रमा पुगे ।

२. प्रचण्ड र देउवाले टाउकोको मूल्य तोकेको १६ वर्षपछि इरानी नागरिकले टाउकोको मूल्य तोके ।

----

हामी केमा कम छौँ र ?

अनी के हाम्रो टाउको कम मूल्यको रहेछ त ?

हैजाषण